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最近ではよくセックス依存症の人のブログやセックス依存に関する記事を見かけるようになりましたね

かく言う僕もその１人。本当に楽しくて、好きでするセックスとは違って自分を必要としてくれてると感じるための無意味で身勝手なセックスをするときもある

「セックスすら満足に出来ない存在価値のない女」と言われたその日から「セックスをしない僕は無価値な存在」だと焦燥感と不安感に苛まれた

「誰でもいい、何をしたっていい。僕を必要としてほしい」と感じるようになってからは無茶苦茶なセックスすら欲するようになった

痛い、苦しい、つらい。でも今はこの人は僕だけを見てくれてる。だから我慢する。例えそれがどんなに不快で気持ち良くなくとも

けど満たされたと感じた心は一瞬で興ざめし、更なる心の空白を広げる。広がって広がって僕の心は穴だらけで誰にも埋められない傷となっていった

身体も傷付いた。無闇に引っかかれたり噛まれたりして流血したり、酷い痣になってしばらく消えてくれなかったり、イラマで盛大に嘔吐して、それでも止めてもらえなかったり。やりすぎてナカが傷付いて出血が止まらないなんてこともあった

でも止められない。満たされない。疼く心と身体は誰が鎮めてくれる？誰が満たしてくれる？
16歳のときからのこの性質は５年以上経った今も消えることはない

不安を感じれば誰かに愛されてる、という錯覚に陥りたくてどうでもいい相手を探す。いろんなリスクを背負ってでもセックスがしたい

それが、僕を構成するもう１つの要素。ご主人様に愛される資格のない、惨めで最低で汚い一面

ご主人様もきっとこんな僕のことを嫌だと思ってるに決まってる。醜いと思って軽蔑してるに決まってる。好きでいてほしいと思うのに止められない自分が嫌いで嫌いで仕方ない

頑張って直さなきゃ。弱い自分を直さなきゃ。このままじゃ本当に嫌われてしまう。それだけは嫌だ…

急にこんな暗い記事を書いてごめんなさい。でも、どうしても知って欲しかった。セックス依存症は本当はこんなにつらいって

傷付くセックスはしたくない。でもセックスしないと死にたくなる。つらくなる。これが僕のダメな部分、醜い部分

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。次回こそ楽しくて幸せな記事を書けるように頑張ります


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今回エロ要素皆無なので、興味ない方は回れ右してくだされ←
え？いつものことだって？よし、なら見てくださいw




3月20日は消しされないトラウマを植えつけられた日。
これについてここで話す日が来るとすれば、きっとそれは少し勇気と自信が持てた証になるのだと思う。
でも今は言えない。まだ傷が痛むから。


昨日はご主人様に甘えてしまいました。甘え方がわからなくて、甘えたのかどうかもわからないけど。
１人でいるとフラッシュバックが起きて涙が止まらなくて、助けを求めてしまった。
罪悪感と申し訳無さからか、ご主人様が家に来てくれてしばらく無言。また喋れなくなったっていうのもあるけど、こういうとき何を話していいかわからない。痛む心と身体は震えるばかりで、ただ俯いたまま…


するとご主人様は僕の肩を抱き寄せて。気がついたら僕の顔は彼の胸に埋まっていた。
ああ、ご主人様の匂いだ。ご主人様の熱だ。ご主人様の鼓動だ。言葉を交わさずとも、それだけですごく安心する。
まるで子どもをあやすかのうように僕の肩をとんとんと叩くご主人様の優しい手。
さっきまでの不安とつらさはどこへやら。
痛む心臓は徐々に落ち着きを取り戻し、乱れた呼吸も整っていく。


「少し横になったら？」と言われ、２人でベッドに入り、腕枕をしてもらう。
心地良さにぽつぽつとこれまでのことや心境を話し始める僕。ご主人様はそれを黙って聞いてくれる。
ご主人様以外にこういうこと話せる人がいないから、それがすごく嬉しい。


そのお礼にというかお詫びというかで、ご主人様にマッサージするw
心を込めて念入りに揉みほぐしていきました


それが終わるとまたぎゅーってしてもらう。今度は後ろからハグ。
包まれている感覚に思わず笑みがこぼれる。幸せだなーって。
それを伝えようと、拙い言葉で一生懸命幸せだと告げた。
僕なりの精一杯の「ありがとう」と「ごめんなさい」の意味を込めて。


好きだと、大好きだと何度も何度も言う。普段はこんなこと素直に言えない。
けど今日は違う。こんな醜い僕にこんな優しくしてくれて愛情を注いでくれることを本当に嬉しく思うから。


そしてこんなお願いをした。
「ワガママ言ってもいい？名前を呼んで」


ご主人様に名前を呼んでもらうのが好きで。ついついおねだり。
少し笑われてしまったけどwそれでも低く優しい声で呼んでくれた。「りな」と。
それが嬉しくて「もう一度」「もういっかい」と、何度もおねだり。その度に甘く囁くように僕の名前を呼んでくれる。幸せすぎて死んでしまうかも、なんて考えた。それからしてもらったキスはすごく幸せで心も体も溶けてしまいそうになった


そろそろ行くね、とご主人様が帰る準備を始めると急寂しさと愛しさがこみ上げて思わず抱きついてしまった。
そして本心が、口と目から溢れ出た。
「お願い、嫌いにならないで」
汚い僕だけど、醜い僕だけど、ご主人様のパートナーでいたい。一緒にいたい。
僕の涙を拭ってご主人様は言った。「嫌いになんてならないよ」


ああ、よかった。安堵からさらにポロポロと涙をこぼした。
アレがなかったらセックス依存になんてならなかったかもしれない。前のご主人様や今のご主人様に会えなかったかもしれない。ブログをやって素敵な人達と巡り会わなかったかもしれない。


無理矢理前向きに考えるなら、そう思えるけど、やっぱりアレは今でも痛くて、つらくて。
でも、ご主人様はそれを受け止めてくれて、こうしていてくれる。


「ご主人様、愛しています」
帰り際に伝える、自分の気持ち。ご主人様が笑ってくれる。そして「俺もだよ」と返してくれる。
こんな幸せなことはない。


お見送りをしたあと、１人ベッドに横たわるとご主人様のぬくもりと匂いが残ってた。
ああ、どうか消えないで。消えてしまうなら、ここに溶けてしまいたい。そう願った。
気がつくと外は明るくて。あの日の夢を見ることなく朝を迎えることができた。


あの日のことを消すことも、なかったことにすることも出来ないけど。
前を向いて笑っていけるように頑張らなきゃね。
そのためには、ご主人様が必要不可欠なの。大切なの。こんな奴だけど、これからもよろしくお願いしますね。
…以上、ノロケでした←



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今回は前回の続きではなく真面目なお話を。男性はもちろん女性にも見ていただきたいです

所謂『裏アカウント』と呼ばれる僕たちは過激な写真を撮ってアップしてフォロワーさんに披露したり、エロツイートをしてフォロワーさんと盛り上がったり…一般ユーザーとは少し？違った関わり方をしていますね

それが当たり前になってしまうとフォロワーさんの要求も増えてしまうのは確か。僕は気分で載せたりはするけど常に写真を載せるようなことは滅多にしない。故にそれを求めてフォローした人がフォロー解除するのは別に構わないと思ってる。その方がよっぽど楽ですしね

けど要求が大きくなったり自分の意にそぐわないと女の子を攻撃する輩がいる訳です

僕も酷い言われようをされたことがあります。
『エロい写真を載せもしないのに裏アカウントを名乗るな』
『腐れマ●コが調子に乗んじゃねぇ』
『セックスするしか能のないヤリマンが偉そうにしてんな』…

正直笑ってしまう。もっと酷い言われようをされたこともあるし酷いことをされてきたから、あまり傷付かないってのもあるけど、こんなことしか言えない可哀想な人なんだな、と逆に哀れんでしまう

でも、こういう最悪な言い方をされて心を痛めてる裏アカ女子もいるんです。僕はそれが許せない

僕たちはただ、僕たちなりにツイッターを楽しみたいだけなのに何故このような言われようをされなければならないのかな

こういう輩を勘違いＳと呼ぶ人がいるけど勘違いＳとかそんなんじゃなくて、ただの馬鹿としか僕には思えないんですが

裏アカウントと言えども私生活では普通の女の子なんです。
褒めてもらえたり素敵なことを言ってもらえたりしたら嬉しいんです。逆に酷い言われ方をしたら傷付いたり悲しくなったりするんです

貴方にとって裏アカウントの女の子は性欲処理の道具に過ぎないのですか？彼女たちが傷付こうと貴方の欲求が満たされれば、それでいいのですか？…それってつまらなくないんですか？

だってお互いに楽しい方がいいに決まってるじゃない。セックスだってそういうものでしょう？

こういうのって強要されてやるもんじゃなくて自分の好きなときにマイペースにやるもんだと思うんです

そういうんじゃダメだと言うのならフォローするのを止めていただきたい。個人のために自分の身体を晒すようなことは僕たちは絶対にしませんので。そこんとこご理解いただきたいと思います

　
ツイッターにてたくさんのRT、お気に入り登録、リプライ…本当にありがとうございました

１人でも多くの方の目に留まっていただけたなら幸いです。嫌な思いをしてまでツイッター続けたくありませんもんね

あと、これは余談ですが自分の欲求のために女の子たちに罵声を浴びせる男性に変態を名乗ってほしくないなと思っています

女性を本当に大切にしてくれる自分のパートナーや変態友達の男性…彼らと同じ変態という名ををモラルのない奴に名乗られること、同様であると主張されることを不本意だと思うからです

真の変態男性とは女の子に何かを強要し傷付ける人ではなく、女性を尊重し、共に楽しく絡み合える方のことだと僕は思うのですが皆さんはどう思われてるのでしょうかね？

とにかく１人でも多く紳士的な対応ができる男性が増え、モラルのない男性が減ることを望みます。乱文失礼いたしました


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セックスは精神が深く関わっている…と思う僕です。
ただ僕の場合はものすご～く偏りがあるから共感を得られることはないやもしれませぬがｗ

いろいろと複雑なことや辛かったことが多くて思い出したくないこともあるため、すべてをお話しすることはできませんが、自分の経験や傾向を通しての自分の中の精神とセックスとの繋がりをクソ真面目に書き記したいと思いまふ。まぁ自分のセックス依存だったときのことがほぼ中心になってしまっていますが←

内容はかなーり不快な気分になることが考えられるため閲覧は自己責任でお願いします
あくまで昔(つっても５、６年前の話でつがｗ)なのでね

悲劇のヒロインぶってる？似非メンヘラ？えぇ何とでもおっしゃってください←
そうよ、そうやって私を蔑めばいいじゃない///その代わりこっちも負けじと感じてやるんだからっ///←アホ
こっちだって、ただ暗いだけじゃ嫌だし病むからふざけて書いてやるもんねっ(何

まぁ「もはやギャグ」的な感覚で見るも良し、「痛い子めっけたｗｗｗ」的な感覚で見るも良しですので。
見たくない方は回れ右っ！それでも読みたい！って物好きさんはすくろーるぷりーず。


















































ほんとにいんですか？

大丈夫ですか？

では、どうぞ；
































今では純粋に楽しめるようになりつつあるけど昔はセックス＝自分の存在証明、みたいなモノだった
思春期のセックスの思い出なんかロクなもんじゃないし、ある意味黒歴史すぎて携帯小説(笑)みたいな感じ


自分でもアホだと思うんだけど、セックスすることで相手に愛されている、必要とされているっていう感覚を一瞬でも味わいたかった。生きてるんだっていうことを再認識してた。言ってしまえば自傷行為的なモノ


行為中は相手に必要とされてる錯覚に陥り、行為が終わればまた他人行儀…
好きでもない男性としたくもないセックスをすることで、どんどん心は傷ついていくのに、セックスをしないと誰からも必要とされていないんじゃないかって考えて怖くなって狂ったようにまた相手を求めたりオナニーをしたり…の負のループ。ほんと笑っちゃうよねぇ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼


余談だが、相手の本心を知りたくなくて行為中に相手の顔が見れないのも、相手の顔色を伺って内心ビクビクしながら奉仕をするのも、相手に嫌われたくなくて断れないのも、不安に駆られると衝動的にセックスやオナニーがしたくなったりしてしまったりするのも、みんなこの時に身に付いてしまった悪い癖←


話を元に戻そうｗ
だから相手本位のセックスばかりでイけるなんて考えたことなかったし、イくとかただの都市伝説だろって本気で思ってたんだよｗｗ相手への奉仕ばっかで大した濡らしもされないでの挿入なんか当たり前だったもんｗｗｗ痛いとか言えないしイったふりばっかｗｗｗｗｗほんと笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


でもあの時は全然笑えなかったんだよねー。痛いことや苦しいこともされたし、怖い目にあったこともあるし、嫌で嫌で逃げ出したくなったこともある。なのに抜け出したくても抜け出せないし、やめたくてもやめられなかった。誰にも言えなくて助けを求められなくて負のループから抜け出せない弱い自分をどんどん嫌いになっていった


これが精神とどう関係あるかっていうとだね…ここからが本題ですよ←前置き長過ぎ；


この負のループに抜け出せなくなってあああああああああああああああああああああってなってた時に出会ったのが前のご主人様。初めてセックスが気持ちいいって思えたのもイけるようになったのも、この人がきっかけ

びっくりしたのが初回のデートが全く手を出されなかったこと。みんなすーぐ手を出してきたのにｗｗ
だからね、思わず聞いちゃたんですよ…「私、魅力ないですか？」ってｗｗｗｗｗ
いやいや普通に考えてねーよｗｗｗ今まで抱かれてきた男たちみんなヤリ目だよーて的なねｗｗｗｗｗ


でも彼は笑って言ってくれたんです、「魅力的だから手を出さなかった」って！
意味わかんねーよｗｗｗとか思うけどあんとき僕、大号泣しましたからねｗｗｗｗｗなｗｗｗんｗｗｗでｗｗｗｗｗｗ

それから次のデートで軽蔑される、嫌われるのを覚悟で今までのことをすべて話した。
「つらかったね、よく頑張ったね」って言ってもらえた時の嬉しさプライスレス←

からのセックス。今まで感じたことないくらい気持ちよくてテンパったのを覚えてまふｗｗ
「感じやすいんだね」って言われて初めて自分が感じやすい体質だって気が付いたときの衝撃ハンパねぇ←
今までのセックスは無駄に長く感じて「早く終わんないかな」って思ってたのに終わるのがあっという間というか…

からの調教☆←
まずはクリイキから始めたけど案外すぐ習得できたため、イキやすい体質だということにもこの時初めて気付く
そして順調に中イキも習得。これが18歳くらいだったのかな？
でもね、ご主人様以外の人とじゃイけないんですよねー。

↓ここから本題←ぇ

ご主人様は最初にまずコミュニケーションをとってから頭を撫でたり、キスやハグをして安心感や愛情を感じさせてくれるんですね。それで僕も「あ、この人になら全部委ねられる」っていう感覚になって身体の力が自然に抜けるんですよ。濡れやすさも全然違うし、何も考えずにいられる

けど、他の男性の場合、コミュニケーションは少ないしスキンシップも少ない。僕が相手に対して信頼がおけないまま行為をすると身体に変に力が入っちゃうし濡れの具合も悪いわけですお。それだもん、気持ちよくなんかなれるわけないよね…。きっと今までセックスが苦痛に感じていたのは相手のことを不信に思ったままだったり相手の顔色を伺ってばかりでセックスに集中できてなかったのが原因だったのかなって今となってはそう思うだよ

用は相手への信頼って大事。精神的に安心できると身体もリラックスしてくる。そうすることによって肉体的にも精神的にも満たされたセックスができる。これが僕流の精神論←

それからの僕はというとご主人様以外の人とはセックスをしなくなったけど相変わらずセックスしないと不安に駆られてどうしようもないって状況はしばらく続いた。少しずつ少しづつ依存傾向は治まってきて僕に彼氏ができてご主人様と愛人関係を解消しまんた。それからお兄ちゃんと仲良くなったり人並みに恋愛したり人よりちょっと多いくらいにセックスしたりｗ今度は切迫したヤツじゃなくて自分がちゃんと満たされてるセックスね

そして今のご主人様と出会ってアングラの世界に足を踏み入れて今に至る…と。関係ないけど初めて参加したパーティーで震えてたのは仕様です←
いや緊張もあったけど！ちょっと怖かったのもあるんだもん!!何に怖がってたのか今となってはもう忘れちゃったけど!!!ｗｗｗ

「ちょっとこわばってるし今日はイけないかなー…」って思ってたけどね。優しく緊張解いてくれたおかげでイけたし、２戦目から調子乗っちゃったんだよねぇ…ｗｗこれに関してはまた後日←

よくよく考えたら僕、全身イキできるようになったのってご主人様に僕の過去を打ち明けてからだったなぁ…
何かね、ときたま僕がパートナーでいいのかなって思うことがあって、それで話したんだよね。まぁ未だに僕がパートナーでいいのか不安になる時があるけど←ネガティブ

でも受け入れてくれて？変わらずに優しくしてくれたのが嬉しかったのか何なのかは知らないけど撫でられただけでイったときには自分でドン引きしましたｗｗｗある意味、嬉ションよりタチ悪いｗｗｗｗｗ

まぁね…未だに不安に駆られてどうしようもなく怖くなるときはあるけど、今は素直に純粋にセックスを楽しめてるし素直に気持ちいいと感じられてる。イキまくってつまんないって言われちゃうけど、それはきちんと相手のことを信じられてるって証拠だから僕にとってはいい傾向なんだよ？ｗｗ

自分で何が言いたいかわかんなくなっちゃったけどｗとにかくセックスと精神には繋がりがあると思う！←
そしてセックスが好きってこととセックス依存とは全然違うことをわかってほしい。セックス依存は心が傷つくだけだし、ただ辛いだけなので。…え？実は後者が言いたかっただけだろって？まぁぶっちゃけそれもありますけど何か？←

あーはいはい。結論が趣旨からやや外れてしまってごめんなさいね(棒読み)
以上、元セックス依存者(まだ完全に抜け出せてないけど←)の戯言でした(逃)

 
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