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最近ではよくセックス依存症の人のブログやセックス依存に関する記事を見かけるようになりましたね

かく言う僕もその１人。本当に楽しくて、好きでするセックスとは違って自分を必要としてくれてると感じるための無意味で身勝手なセックスをするときもある

「セックスすら満足に出来ない存在価値のない女」と言われたその日から「セックスをしない僕は無価値な存在」だと焦燥感と不安感に苛まれた

「誰でもいい、何をしたっていい。僕を必要としてほしい」と感じるようになってからは無茶苦茶なセックスすら欲するようになった

痛い、苦しい、つらい。でも今はこの人は僕だけを見てくれてる。だから我慢する。例えそれがどんなに不快で気持ち良くなくとも

けど満たされたと感じた心は一瞬で興ざめし、更なる心の空白を広げる。広がって広がって僕の心は穴だらけで誰にも埋められない傷となっていった

身体も傷付いた。無闇に引っかかれたり噛まれたりして流血したり、酷い痣になってしばらく消えてくれなかったり、イラマで盛大に嘔吐して、それでも止めてもらえなかったり。やりすぎてナカが傷付いて出血が止まらないなんてこともあった

でも止められない。満たされない。疼く心と身体は誰が鎮めてくれる？誰が満たしてくれる？
16歳のときからのこの性質は５年以上経った今も消えることはない

不安を感じれば誰かに愛されてる、という錯覚に陥りたくてどうでもいい相手を探す。いろんなリスクを背負ってでもセックスがしたい

それが、僕を構成するもう１つの要素。ご主人様に愛される資格のない、惨めで最低で汚い一面

ご主人様もきっとこんな僕のことを嫌だと思ってるに決まってる。醜いと思って軽蔑してるに決まってる。好きでいてほしいと思うのに止められない自分が嫌いで嫌いで仕方ない

頑張って直さなきゃ。弱い自分を直さなきゃ。このままじゃ本当に嫌われてしまう。それだけは嫌だ…

急にこんな暗い記事を書いてごめんなさい。でも、どうしても知って欲しかった。セックス依存症は本当はこんなにつらいって

傷付くセックスはしたくない。でもセックスしないと死にたくなる。つらくなる。これが僕のダメな部分、醜い部分

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。次回こそ楽しくて幸せな記事を書けるように頑張ります


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